Komputer ma nad mózgiem tę przewagę, że się go używa.
Cała prawda o komputerze
Komputer stał się dla człowieka tym, czym było narzędzie tortur dla średniowiecznego skazańca.
Znane prawo Murphy'ego
Komputer – najważniejsze urządzenie w życiu pozwalające na wykonywanie różnych czynności (gra w Counter-Strike i inne gry, wulgaryzowanie na zawieszenie się Tibii, zabawa w formatowanie Windows Visty, marnowanie sobie życia). Praca z urządzeniem wygląda kiepsko. To znowu da usterkę, tu coś się zawirusuje...
Obecnie z komputera korzysta młodzież, za pół roku już każda grupa społeczna.
Elementy[]
Podstawowe[]
- Monitor - pokazuje ci się obraz najprawdopodobniej ściągnięty z Pegasusa
- Klawiatura - urządzenie, które walisz głową w nią, gdy masz avasta
- Mysz - karmiona serem pleśniowym jedyne twoje prawdziwe zwierzątko komputerowe
- Jednostka centralna - zbiór elektroniki, które co minutę daje wybuch
- Kable - tunel do przesyłania danych
- Ty - tak ty, czytający ten artykuł
Wewnątrz[]
- Karta graficzna - standardowe cacko pozwalające na szpanowanie super wypasioną grafiką z rodem Pegasusa.
- Pamięć - są jej różne rodzaje. Jest ROM (nie mówimy tu o Cyganach), RAM, a nawet SRAM!
- Procesor - coś, co jak się odłączy, to komputer zgaśnie.
- Płyta główna - przypomina pizzę, jednak gdy się ją ugryzie, zwykle komputer gaśnie.
- Zasilacz - lepiej mieć przy sobie gaśnicę!
- Karta muzyczna - używana przez fajniejszych, do szpanowania głośniejszym dźwiękiem komputera.
- Wentylator - głośny jak reaktor atomowy!
Inne[]
- Płyta - nośnik danych posiada głównie strzelanki i pornusy. Te ze szkoły nawet są nieznane.
- Dyskietka - przeżytek