Bezsensopedia
Advertisement

Nie mam problemu z otyłością. Mam tylko problem z zapięciem spodni

Standardowy problem otyłego chłopa

Otyłość – coś występującego u mężczyzn (mięsień piwny) lub fanów Mc'Donalda. Coś naturalnego u Amerykanów. Efekt częstych wizyt u babci.

Perpetuum mobile w otyłości[]

  • Jak jesteś zły, to jesz.
  • Jak jesz, tyjesz.
  • Jak utyjesz, jesteś zły.

7 stopni do otyłości[]

Etap 1[]

  • Nie jesteś otyły, ale przed lustrem widzisz, iż twój brzuszek może już mieć parę kilo więcej.
  • Już wytwarzają ci się piersi (mężczyzna).
  • Wahasz się z zdjęciem koszulki na plaży.
  • Zaczynasz ćwiczyć na kilka dni w siłowni.
  • Gdy mówisz, iż jesteś gruby, to inni w otoczeniu mówią, iż nie jesteś.
  • Cieszysz się z byle wyczynu sportowego.

Etap 2[]

  • Uważasz, iż twoje kilka nowych kilo jest seksowne i przyciąga ludzi.
  • Już na zdjęciach widać twoje nowe kilo.
  • Jak już ćwiczyć, to tylko w łóżku.
  • U kobiet tłuszcz powiększa piersi.
  • Mówisz coś w stylu te jedzenie to moja słabość.
  • Chcesz stracić 5 kilogramów.
  • Jak uprawiasz seks, to już tylko po ciemku.

Etap 3[]

  • Z każdym cieszysz się ze swojej nadwagi.
  • Pojawia się myśl, iż ludzie zamiast śmiać się z twoich kawałów śmieją się z twojej wagi.
  • Jak już jesz, to tylko o 3 nad ranem.
  • Szybko tracisz oddech, ale masz wystarczająco dużo energii, aby posiłować się z kimś na żarty przez jakieś 10-15 sekund.
  • Twoi rodzice już próbowali rozmawiać na temat twojej wagi.

Etap 4[]

  • Zamiast mięśni masz tylko tłuszcz.
  • Już każdy się nabija z twojej wagi.
  • Jak ktoś uderzy ciebie lekko w brzuch, to upadasz.
  • Ćwiczysz w stylu teraz pobiegnę 2 km, bo w KFC jest promocja.
  • Coraz mniej ćwiczysz.

Etap 5[]

  • Każdy gapi się w twoją tuszę.
  • Nie musisz nosić paska do spodni.
  • Aby zrobić sobie T-Shirt, kroisz i szyjesz namiot.
  • Do podcierania się wystarczy już tylko książka telefoniczna.
  • Zajmujesz z trudem dwa miejsca w autobusie.
  • Zamiast chodzić turlasz się swoim brzuchem.

Etap 6[]

  • Nogi już są tobie zupełnie niepotrzebne.
  • Kochasz już swoje 300 kg.
  • Zamiast mówić o diecie mówisz o operacji.
  • Masz przywileje na stadionach i koncertach.
  • Zawsze pocisz się.
  • Maksymalna odległość, którą możesz pokonać, to jest trasa komputer-kibel-lodówka.
  • Poruszasz się tylko na wózku widłowym.

Etap 7[]

  • Media udzielają z tobą wywiadu.
  • Nie musisz nosić gaci, tłuszcz wszystko zakrywa.
  • Genitalia lub dziurka nie są widoczne nawet w lustrze.
  • Lekarz mówi o tobie jesteś fascynujący(a), ale też i tragiczny(a)
  • W domu na twoją korzyść nie ma już ścian.
  • Możesz stracić 150 kg, a nadal jesteś najgrubszym człowiekiem świata.
Advertisement